Harry Potter e il principe Mezzosangue

Riflessioni random sul film. Attenzione, potrebbero contenere spoiler!

Alla visione di Harry Potter e il principe mezzosangue, eravamo in quattro: due che avevano letto tutti i libri (io e Antonio) e due che non ne hanno mai aperto uno (mia sorella e Gra), ma che si sono fermati alla visione del film. Due persone che sono il mio personale metro di giudizio quanto al "il film si capisce o meno?"
Finora devo dire che mi è andata abbastanza bene, Nonostante ci siano un sacco di elementi che sono stati eliminati, di solito, almeno una di queste due persone (mia sorella) ha capito abbastanza della storia. Anche questo film, insomma, è stato recepito abbastanza bene, anche se ha finito per far porre alle due persone due domande interessantissime:
– ma con tutta la cultura che c’ha, Silente, ha dovuto aspettare il ricordo di Lumacormo per capire che si trattava di Horcrux? Dopo che hai trovato un anello, un diario e sai dove sta il terzo, ti chiedi ancora che diavolo siano? ma sei un cretino?
– Il titolo sarebbe: il principe mezzosangue. Principe che è stato citato due volte in croce, la cui identità si scopre a fine fllm e che non ha alcuna utilità ai fini della trama. Ma se io do un titolo a un libro, presumo che quello sia l’elemento principale del film, come era avvenuto un po’ per tutti gli altri.
Voi biasimereste queste domande? Io no, ma si sa, per me il sesto libro è il più brutto che abbia letto dei sette (e dire che l’ultimo, quanto a incoerenze e assurdità sta messo anche piuttosto bene).
Comunque, a fine visione le due persone famose di cui sopra hanno fatto delle congetture sul settimo film/libro. E volete sapere una cosa? Le hanno indovinate tutte.
Ok, che Harry c’entri con l’anima di Voldemort penso che si sia capito dal primo libro. Che Piton non si sia mica divertito a uccidere Silente, ma che sia stato pianificato, poi, il film ce l’ha fatto capire bene, ma così bene, che nessuno sano di mente si porrebbe anche solo il problema (Harry se lo pone, ma in fondo stiamo parlando di Harry!).
Piton punta la bacchetta. "Lo farò io!"
Silente lo guarda. "Ti prego!" che è un chiaro: "Fallo, muoviti, me l’hai promesso!"
Piton lancia di corsa l’incantesimo, girando un po’ la testa, a mo’ di "Io non volevo farlo. Sei tu che mi hai costretto, pezzo d’imbecille! Per colpa tua, adesso mezzo mondo magico mi odierà. Ma che hai in quella testaccia?"
Scena che dura due nanosecondi. DUE. Infatti nel cinema si è sentita solo la mia voce con un "Ma sta scena è fatta di merda!", perché è stata l’unica reazione possibile (a parte lanciare qualcosa contro lo schermo, che mi sa non sarebbe stata molto gradita).
E per chi è chiesto: perché quel pirla di Harry se ne è stato nascosto come il cretino, invece di intervenire, alla faccia delle raccomandazioni di Silente, lui che non le ascolta mai? La risposta è semplice: nel romanzo lui NON PUO’ MUOVERSI. Silente l’ha bloccato, proprio per evitare che intervenisse. Quindi poi, nel film, è inutile che ti piangi come il cretino e dici "Non ho fatto nulla!!", visto che in realtà tu non potevi fare nulla. Non capisco perché questa scelta, francamente.
Ovviamente, della battaglia – perché, ovviamente, i Mangiamorte se ne vanno in giro per Hogwartd e nessuno fa nulla! .- neanche l’ombra. Giusto per tre secondi c’è lo scontro con il principe Mezzosangue – TRE SECONDI – durante l’incendio della casa di Hagrid.
Hagrid a cui nessuno pensa, ovviamente. Nessuno si chiede "cavoli, ma non è che sta in casa ed è crepato?" Che è poi quello che ha pensato mia sorella, logicamente. Comunque, per chiunque se lo stia chiedendo, Hagrid è vivo e vegeto, lo vediamo nella scena successiva, a piangere per Silente. Cosa ci fa lì? Come mai non è a casa sua? Boh.
La romantica storia d’amore con Ginny (ma da quando quello lì se la fila? è stata la giustissima domanda di Gra), poi, che per la prima parte è uno dei punti importanti (?), viene bellamente dimenticata. Harry decide di partire alla ricerca degli altri Horcrux con Ron e Hermione e se ne strafrega di Ginny. Non la nomina, non la calcola minimamente. Niente scena "Harry vai, io ti aspetterò."
Insomma, della parte interessante del romanzo – l’ultima – non si salva niente. E però si sono ricordati di parlare della parte Harmony (o fyccna, come la chiamo io). La storia con Lavanda, infatti (la scena in cui disegna il cuoricinio è semplicemente disgustosa) l’hanno fatta tutta. E, se è vero che da una parte è stato molto divertente, dall’altra non è che servisse molto ai fini della trama. Solo a farci capire quanto avere sedici anni uccide i neuroni. A cominciare da quelli di Hermione – che era quella che, fino allo scorso romanzo, li conservava ancora tutti.
Due ore e mezzo sono state troppe. Troppe per come è stato reso, comunque. Non volevate fare la battaglia? Volevate che Harry fosse più idiota di quel che già sappiamo essere? Ok. Ma risparmiatevi certe cazzate. Ad un certo punto, ho guardato l’orologio sperando che finisse il più in fretta possibile. Con tutto che sapevo che non sarebbe stato così.
Ringrazio il fatto che, avendo la showcard ho speso solo due euro; non avrei retto all’idea di buttare sei euro e passa per una cagata del genere (perché, vi assicuro, di altre fesserie ce n’erano, anche se in questo momento non mi sono venute in mente tutte – d’altra parte sono anni che non leggo il romanzo – e meno male, aggiungerei!).
Io mi domando seriamente come renderanno il settimo libro, visto quanto si divertono a saltare pezzi. E come faranno con tutti quegli elementi che hanno saltato e che invece servono. Il fatto che abbiano intenzione di dividerlo in due  significa che lo faranno probabilmente TUTTO E BENE (visto che, comunque, non è che sia corposo come altri volumi). E lo spero. Se mi saltano le parti alla Gringott e al Ministero (che sono poi le mie preferite), oppure tutti i ricordi legati a Severus, beh, questa è la volta buona che prendo il registra e lo pesto con le mie dolci manine. 
Anche se credo che in quel caso, non sarei la sola. XD